Pautas para defender tu punto de vista

En ocasiones puede suceder que pienses diferente a la mayoría, o a una persona que desempeña un papel importante en tu vida, que quieras hacer una crítica o manifestar tu punto de vista y no sepas cómo hacerlo o no te atrevas. Puede ser que pienses que da igual, que no era tan importante, pero no defender tus derechos tiene sus consecuencias. Es como un círculo vicioso:

defender tus derechos

 

Para evitar estas consecuencias y conseguir paz interior y bienestar emocional, empieza a defender tus derechos. ¿Cómo? Siguiendo estos pasos:

  1. Vigila tu diálogo interno. ¿Qué te dices sobre la situación? Escríbela y observa cuántas palabras son objetivas y cuántas son subjetivas y suponen un juicio.
  2. Piensa lo que tú quieres y lo que tú opinas sobre la situación y escríbelo. Léelo y contesta a la siguiente persona: ¿Estás en tu derecho de expresarlo? Escríbelo y repítelo en voz alta todas las veces que haga falta hasta que estés plenamente convencido.
  3. Busca la forma de expresarlo, respetando el derecho de los demás a tener su punto de vista.

I love me

 

Para lograr resultados, actúa con paciencia y perseverancia. Trabajar ajas estos pasos a diario hará que crezca tu autoafirmación y cada vez te sientas mejor. ¡Ánimo!

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¿Para qué sirve desarrollar la Inteligencia Emocional?

Daniel Goleman decía : “si no controlas tus habilidades emocionales, si no tienes conciencia de ti mismo, si no eres capaz de controlar tus emociones estresantes, si no puedes tener empatía y relaciones efectivas, entonces no importa lo inteligente que seas, no vas a llegar muy lejos”. Sigue leyendo

ENTENDER EL “MAPA” DE LOS DEMÁS

Cuántas veces hemos oído “Es que no entiendo cómo puede pensar eso”, “No logro entender lo que pasa por su mente”, “No me parece lógico lo que hace”, etc., etc. ¿Te suena, verdad? En algunas ocasiones, esos han sido tus pensamientos hacia los demás y en otras, es lo que han pensado otras personas de ti.

Cuando hablamos de entender el mapa de los demás, nos referimos a comprender el conjunto de pensamientos, vivencias y sentimientos que pueda tener otra persona. Cada uno tiene su propio mapa y las divergencias suelen surgir cuando éstos chocan. Nos resulta difícil leerlos e interpretarlos. Piensa que no existe una realidad absoluta, para ti tu mapa es tu realidad y para la otra persona el suyo.

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¿Cómo entender el mapa de otra persona? Te daremos la clave fundamental y primordial para entender a los demás: Se trata de ESCUCHAR sin JUZGAR. Esto significa eliminar cualquier pensamiento juicioso de tu mente cuando alguien te exponga supunto de vista. Es decir, mientras la otra persona habla no estés pensando lo que harías tú en su lugar, o que no compartes en absoluto su visión, la respuesta que le vas a dar mientras o el significado que tiene para ti lo que está diciendo…

Ponte en el lugar de la otra persona. Escucha sin juzgar.

Escucha de forma activa, con todos tus sentidos, detectando palabras clave, preguntando lo que no te ha quedado claro y observando su comunicación. Es un proceso lento. El primer paso es ser consciente de que estás emitiendo juicios para poder evitarlos; el segundo, ser constante.

Te invitamos a que lo pruebes. Además, la otra persona se sentirá escuchada y no juzgada. No pasa nada si su mapa es muy distinto al tuyo, se trata de comprenderlo, aunque no lo compartas.

“Las tres cuartas partes de las miserias y malos entendidos en el mundo terminarían si las personas se pusieran en los zapatos de sus adversarios y entendieran su punto de vista» Mahatma Gandhi

Si quieres saber más sobre empatía, desarrollo personal, inteligencia emocional y coaching, visítanos: SLC coaching

APRENDE A GESTIONAR LOS CONFLICTOS EFICAZMENTE

Te proponemos 5 acciones que te ayudarán a resolver conflictos de forma efectiva en cualquier ámbito de tu vida.

conlicto-i-2Lo primero es ESCUCHAR, se trata de poner atención en lo que la otra persona nos dice. Así, entenderemos mejor su punto de vista. Deja de lado tus pensamientos para dejar espacio a las distintas posibilidades que nos puede ofrecer la otra persona.

La escucha activa implica EMPATIZAR. Comprender los pensamientos y sentimientos de la otra persona. No compartir un mismo interés o punto de vista no significa no entenderlo. Para ello, ponte en su lugar, obsérvale, fíjate en su comunicación en conjunto: verbal, no verbal y paraverbal.

PRIORIZA. La prioridad no es tener la razón si no resolver el conflicto. Si eres consciente de ello respetarás el punto de vista del otro y reaccionarás de forma distinta.

MANTÉN LA CALMA. Es posible que no lleguéis a un acuerdo, en ese caso puedes ceder y dar un paso al entendimiento (no significa perder) o actuar de forma agresiva y tomártelo como algo personal. Piensa que el conflicto es algo natural, es imposible estar de acuerdo con todo y con todo el mundo.

Proporciona tu punto de vista de forma ASERTIVA. Se trata de defender tu opinión desde una postura respetuosa y entendiendo que la otra persona está en su derecho de defender la suya. Busca la forma de no herir sus sentimientos hablando siempre desde tu perspectiva. No generalices, no des por hecho que las cosas son como tú las ves o piensas, si no de como tú crees que son.

Saber resolver los conflictos conlleva una mejor gestión de tus emociones y propicia las relaciones exitosas.

Más artículos sobre gestión de emociones aquí: SLCcoaching

¿Qué aptitudes tienen las personas que desarrollan su Inteligencia Emocional?

Una aptitud que cada vez está siendo más demandada en las empresas, es la inteligencia emocional. Realmente todas las personas lo tenemos ahí, pero algunos lo desarrollan y otros no.

Una persona con inteligencia emocional desarrollada ayuda a que exista un mejor ambiente en el equipo, y eso indirectamente hace que mejore la productividad de la empresa. Reduce las posibilidades de conflictos y en muchas ocasiones pueden tener alma de líder.

¿Qué aptitudes desarrollan las personas con inteligencia emocional?

1. Son positivas. Siempre ven el lado bueno de las cosas, y el vaso medio lleno. Aunque siendo realistas, suelen tener los pies en la tierra, porque han desarrollado su “inteligencia”, aunque otros piensen que siempre están en las nubes.

2. Tienen sentimiento de equipo. Les gusta trabajar con otras personas, y no tienen problemas en ceder ante diferentes opiniones. Evitan que se creen conflictos entre compañeros.

3. Saben rodearse de buenas personas y profesionales. Sí, de ambas cosas, porque aunque quieran siempre mantener cerca solo a “buenas personas”, también saben marcar los límites a las “tóxicas” que consideran buenos profesionales.

4. Son personas empáticas. Comprenden la situación del resto y saben ponerse en la situación de los demás. Esto favorece a la convivencia en cualquier lugar. Podrán intervenir en discusiones sin crear molestias.

5. Se hacen valer. Seguro que has leído la frase: “Ser bueno no es sinónimo de ser idiota, ser bueno es una virtud que algunos idiotas no entienden”. Algo parecido les ocurre a las personas que desarrollan su inteligencia emocional. Por eso, siempre marcan límites y saben hacerse valer. Para que nadie les “tome el pelo”.

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ARTÍCULO DE FORBES.ES

2ª edición – Ciclo de Inteligencia Emocional

¿Te quedaste sin plaza en la primera edición? ¿No te encajaban las fechas o no pudiste asistir? Tanto si es así como si estás buscando crecer y desarrollarte personalmente, ¡es el momento! Aprovecha esta oportunidad e inscríbete en esta segunda edición.

Mejora tu autoestima, supérate, adquiere mayor seguridad en ti mismo y deja atrás obstáculos como el miedo, la timidez, la inseguridad o sentimientos de inferioridad.

imag_yo_pienso_positivo-01Descúbrelo en el Ciclo de Inteligencia Emocional de Escuela Comunicando. Un programa compuesto por seis talleres en los que trabajarás la relación contigo mismo y las relaciones con los demás.

¿Por qué es importante conocernos a nosotros mismos? imag_yo_reflexiono-01

Porque así tomamos conciencia de nuestras emociones y de los efectos que producen en nuestra vida, aprendemos las claves para valorarnos de forma adecuada, así como técnicas y herramientas para aumentar la confianza en nosotros mismos.

En los talleres trabajarás el fomento de la autoestima, la autoafirmación, el autoconocimiento y la gestión de las emociones.

También, aprenderás a definir cuáles son los valores más importantes para ti y para tu entorno, detectando posibles desajustes que actualmente están impidieimag_yo_me_acepto-01ndo tu felicidad.

¿Sabías que las personas más felices son aquellas que viven en consonancia con sus valores?

Además, aprenderás a defender tus derechos y a manejar un pensamiento y una actitud positiva, a expresar tus propios pensamientos y sentimientos, a saber decir que no, saber poner límites, hacer y recibir críticas sin entrar en conflicto, pedir cuando necesitemos, ofrecer a los que necesitan, llegar a acuerdos, autoafirmar los propios derechos, entablar conversaciones con desconocidos… Habilidades que no nos enseñan en el colegio, pero que son imprescindibles para establecer y mantener relaciones interpersonales satisfactorias.

Puedes consultar la información completa del Ciclo de Inteligencia Emocional en este enlace.

INFORMACIÓN E INSCRIPCIONES:

Escuela Comunicando

C/ Moncasi, 7

50006 – Zaragoza

976 213 987

comunicando@escuelacomunicando.com

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PRIMER TALLER: “Conócete a ti mismo”

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C/ Moncasi, 7

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La importancia de la empatía

Cuando nos cuentan un problema, especialmente si lo hace un familiar o alguien muy cercano, es habitual que nos impliquemos emocionalmente. De hecho es lo que muchas veces se espera de nosotros. Sin embargo, implicarse emocionalmente en los conflictos de los demás no es bueno. En primer lugar, porque nos contagiamos de su estado de ánimo, con lo que, presos de las emociones, dejamos de ver objetivamente las cosas y perdemos la capacidad de ayudarles. Y en segundo lugar, porque si lo hacemos por sistema, acabaremos sufriendo un desgaste emocional que tendrá sus consecuencias en nuestra salud y en nuestro ánimo.

La implicación emocional en los problemas de los demás no es una buena manera de ayudarles. Sin embargo, mantener la distancia tampoco es la solución. Distanciarse de un conflicto que nos cuenta alguien nos convierte en personas frías, desinteresadas por los demás. Aunque sin duda es una actitud que nos protege emocionalmente, no ayuda en absoluto en la relación personal.

Hay una tercera vía: la empatía. Es una respuesta que conecta emocionalmente con el otro, sin que haya por nuestra parte un desgaste emocional, y sin que altere nuestra percepción o peligre nuestra objetividad.

“La empatía representa la habilidad sensitiva de una persona para ver el mundo a través de la perspectiva del otro”. Sebastià Serrano.

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Muchas veces se define la empatía como “la capacidad de sentir lo que el otro siente”. Esta no es ciertamente la empatía que buscamos cuando nos enfrentamos a los problemas de los demás, porque el contagio del sentimiento -un hecho científicamente demostrado y que ocurre espontáneamente si no ponemos ciertas barreras- nos incapacitará para la ayuda. Una definición alternativa consiste en considerar la empatía como la capacidad de captar lo que el otro siente y de comunicarle que lo capto. Esta es la forma que tenemos de no resultar fríos y asépticos, y sin embargo no cargar con el peso emocional de los problemas ajenos.

Para desarrollar esta empatía son fundamentales dos cosas: en primer lugar, ser capaces de captar el estado emocional de los otros. Lo lograremos escuchando lo que nos dicen, pero sobre todo prestando atención a cómo nos lo cuentan. Para captar los sentimientos, el tono de la voz y las expresiones en lenguaje no verbal (la mirada, los gestos, la posición del cuerpo…) son más importantes que todo lo que la persona a la que escuchamos nos pueda decir. Debemos escuchar con los ojos.

Y en segundo lugar, hemos de ser capaces de comunicar al otro que captamos su sentimiento. Será la forma en que notará nuestra proximidad y se sentirá comprendido. Será también la forma en que saldremos de la frialdad que podría suponer no implicarnos en su problema.

Separando el pensar y el sentir. Tenemos muchas formas de hacerlo, algunas más explícitas que otras, pero lo fundamental será el modo en que interactuemos. La mejor forma de demostrarle que captamos su estado emocional será comunicarnos con él utilizando las palabras, el tono y los gestos adecuados a la situación que nos esté describiendo y a las emociones que esté sintiendo.

La empatía es enemiga de los juicios. No se basa en la razón, sino en la emoción. La vía de la empatía no contempla jamás la crítica, y precisa de la completa aceptación del otro en el momento psicológico en que se encuentre, sin prejuicio alguno, y dejando de lado nuestra opinión.

Hay quien construye verdaderas tesis escuchando a los demás. Quien busca constantemente las contradicciones y disfruta “pillando en falso” al otro. Y quien aprovecha la ocasión para aleccionar a los demás haciendo gala de principios éticos y comportamientos ejemplares. Todo ello está muy lejos de la escucha empática.

A través de la empatía no emitimos ninguna opinión. Nos limitamos a expresar al otro que captamos su sentimiento en toda su intensidad.

Cazadores al acecho. Hay gente que va por la vida con un gran gancho, mirando cómo engancharnos a la mínima. Quieren que nos impliquemos en sus problemas, en sus emociones, quieren que sintamos lo que sienten, que lo vivamos con ellos. Que les demos la razón y la aprobación de sus conductas. Si caemos en ello, estaremos siempre enganchados. Acudirán a nosotros sin tregua, generándose relaciones de dependencia. Seremos víctimas de una relación tóxica, que a nosotros nos resultará agotadora y a los demás los perpetuará en su falta de crecimiento.

Si les queremos ayudar de verdad, debemos abstenernos de caer en sus garras. Debemos evitar la implicación emocional y guardarnos muy mucho de darles sistemáticamente la razón. Lo que más les ayudará -aunque ellos busquen desesperadamente nuestra implicación- es que estemos emocionalmente a su lado, escuchándolos y comprendiéndolos, pero sin manifestar nuestra opinión.

Cuando nosotros necesitamos ayuda. Muchas veces seremos nosotros los que buscaremos a alguien a quien contar nuestros problemas. Cuando lo hagamos, no busquemos a quien resuelva o a quien sufra con nosotros el conflicto. Busquemos a quien nos pueda hacer de espejo, reflejándonos fielmente lo que sentimos. Quien nos deje expresarnos sin restricciones, ayudándonos así a que encontremos nosotros mismos las soluciones. Si no, los conflictos no nos ayudarán a crecer.

Habilidades para practicar la empatía

1. Escuchar. Lo que nos dicen y, sobre todo, lo que no nos dicen. Escuchar con los ojos.

2. Aceptar al otro. Sin juicios ni críticas.

3. Concretar. Preguntar por ejemplos concretos. No caer en generalidades.

4. Confrontar. Desenmascarar incongruencias. Facilitar la autocomprensión del otro.

5. Mantener la proximidad. Tener consciencia del momento presente. Captar las señales no verbales.

 

ARTÍCULO DE EL PAÍS SEMANAL